Die Trauer eines Vaters: „Annabels Tod ist die traumatischste Erfahrung meines Lebens – das Chaos, das Unerwartete und die Ungerechtigkeit“
„Es ist ein verrückter Tag hier“, sagt Michael McEnery, als er auf dem Zoom-Bildschirm erscheint. Seine Tochter ist aus Spanien zurück und die Familie schmeißt an diesem Abend eine Party zu ihrem 21. Geburtstag. „Ich denke manchmal, wir machen das absichtlich, um uns abzulenken. Wir versuchen, das Verweilen zu vermeiden, weil Ihr Verstand manchmal Überstunden macht und Annabel in Ihren Kopf kommt.
Und es ist nicht so, dass wir nicht wollen, dass sie uns in den Sinn kommt“, fügt Michael, Vater von sechs Kindern und Ehemann von Maria, hinzu. „Ich denke, das ist eines der Dinge bei Trauer, manchmal braucht man diese Ablenkungen. Und dann ist da noch das andere Gleichgewicht? Du denkst, du willst dich nicht an sie erinnern, und dann verprügelst du dich. Der Verlust von Annabel ist die traumatischste Erfahrung meines Lebens. Ich glaube nicht, dass irgendetwas in die Nähe kommen wird. Das Chaos – diese Unerwartetheit und wie unfair es war.“
Das vierte Kind von Michael und Maria, Annabel, zeigte im Frühjahr 2007 im Alter von acht Monaten erstmals Anzeichen dafür, dass etwas nicht stimmte, und wachte tief verstört in der Nacht auf. Ihre älteren Kinder waren damals drei, sechs und sieben Jahre alt. „Wir dachten, es läge am Zahnen und so“, erinnert sich Michael. Aber dann fing ihre Tochter an zu erbrechen und bekam ein Kribbeln im Nacken. „In den Tests wurde nichts angezeigt. Und dann verlor sie die Bewegung in ihren Armen.“
Inzwischen war es Mai geworden und Annabel war im Krankenhaus gewesen und wieder raus. Schließlich zeigte ein Scan etwas an Annabels Nacken, das Druck auf die Wirbelsäule ausübte, und die Ärzte warnten sie, dass dies eine Art Lähmung verursachen könnte. Verärgert sagten sich Michael und Maria, dass sie das durchstehen würden. „‚Uns wird es gut gehen, es spielt keine Rolle, sie ist bei uns, was auch immer passiert, es wird sein’“, erinnert sich Michael. „Der Gedanke, sie zu verlieren, ist uns nie in den Sinn gekommen.“
Ein MRT ergab dann, dass Annabel einen Tumor an der Spitze ihrer Wirbelsäule hatte. Der Scan zeigte auch Punkte, die in Richtung ihres Gehirns und ihrer Wirbelsäule nach oben gingen. Eine Bestrahlung oder Operation kam aufgrund ihres Alters und der Lage des Tumors nicht infrage. Die Aussichten seien nicht gut, hieß es. „Ich sagte: ‚Willst du damit sagen, dass sie sterben wird?’“, erinnert sich Michael.
Es wurde eine Biopsie durchgeführt und eine Chemotherapie begonnen, obwohl ihren Eltern gesagt wurde, es sei ein schwacher Schuss. Sie verbrachten die nächsten Wochen, Ende Juni und den größten Teil des Juli, auf der Intensivstation. Unerwarteterweise schien die Behandlung zu wirken; Annabel konnte ihre Arme wieder benutzen. Sie wurde von der Intubation zu einem Sauerstoffgerät verlegt, und es wurde darüber gesprochen, dass sie, wenn sie selbstständig atmen könnte, auf die Onkologiestation verlegt und möglicherweise von dort aus ihre Behandlung zu Hause fortsetzen würde. Aber zuerst wurde ein zweites MRT benötigt.
Annabel McEnery, die 2007 starb
„Da ist ein Bild von mir, wie ich mit ihr mit Bauklötzen auf dem Boden sitze. Sie bringt die Dinge zusammen“, sagt Michael, als er sich daran erinnert, dass er sich positiv über den Kampf gegen den Krebs gefühlt hat. Am Tag der MRT-Ergebnisse, Ende August, war Maria nach Hause gefahren, um die drei älteren Kinder für den Vormittag auf einen Ausflug mitzunehmen, da sie erst am Nachmittag mit ihrem Arzt sprachen. Er kam in ihrer Abwesenheit an.
„Als er hereinkam, brachte er die leitende Krankenschwester herein und ich wusste es“, erinnert sich Michael. Die Chemotherapie hatte den Tumor reduziert, aber der Krebs breitete sich erheblich aus – entlang der Wirbelsäule, aber, was noch besorgniserregender war, in Annabels Gehirn.
„Danach haben wir 10 Tage Zeit“, sagt Michael. Michael saß im Zimmer, als seine Tochter anfing, Anfälle zu bekommen. Michael und Maria wurden gefragt, ob sie ihre Tochter wiederbeleben wollten. „Ich sagte: ‚Das ist eine dumme Frage. Natürlich tue ich das. Natürlich tue ich das.’“
Sie fragten, ob sie sich am nächsten Tag mit ihrem Arzt treffen und einen Freund der Familie mitbringen könnten, um ihnen zu helfen, das zu verarbeiten, was ihnen gesagt wurde. „‚Weil ich nicht hören kann, was du mir zu sagen versuchst. Ich glaube, ich weiß, was Sie mir sagen wollen, aber ich weigere mich, es zu verarbeiten. Es ist nicht so, dass ich Ihnen nicht vertraue, ich brauche nur jemanden, der es uns sagt’“, sagte Michael dem medizinischen Team.
Bei dem Treffen sagte Michael zum Arzt seiner Tochter: „‚Alles, was wir wollen, ist, dass wir Annabel nach Hause nehmen und wie die anderen Kinder aufwachsen. Das ist alles, was wir wollen.’“ Das war jedoch nicht möglich. Michael bat alle, den Raum zu verlassen, damit er mit Maria sprechen könne.
„Ich sagte: ‚Wir müssen sie gehen lassen. Das war’s“, sagt Michael leise, Tränen laufen über sein Gesicht. „Ich habe sie damals zurückgerufen und gesagt: ‚Wir lassen sie gehen. Aber ich brauche einfach etwas Zeit, damit sich alle verabschieden können.’“
Familie kam aus Kerry und Amerika. Ihre drei älteren Kinder kamen ins Krankenhaus. „Der zweitschlimmste Moment meines Lebens war, es den drei Jungs zu erzählen. Ich wollte nicht sagen „sie wird sterben“, das ist sehr beängstigend. Unsere Freundin sagte, warum sagst du nicht: „Sie geht weg, sie kommt nicht zurück“. Das waren genau die Worte, die ich benutzt habe. Das ist eine andere Sache, die niemand tun sollte, Geschwistern zu sagen, dass ihr Bruder oder ihre Schwester sterben wird.“
Als die Maschinen abgeschaltet wurden, hielt Maria ihre verstorbene Tochter Annabel in den Armen. „Tough, tough“, sagt Michael leise und senkt den Kopf. Danach ging er in den Planungsmodus. „Die Väter schon. Ich musste anfangen, Leute anzurufen und Vorkehrungen zu treffen.“ Wahrscheinlich eine Ablenkung, schlägt er vor.
Michael und Maria McEnery mit Luka, James, Sean Óg und Francesca. Foto: David Conachy
Der Tag nach der Beerdigung sei hart, fügt er hinzu. „Weil das Haus still wird.“ Ein Freund bot ein Ferienhaus in Spanien an und die Familie ging für zwei Wochen dorthin. “Das war gut. Seltsam wie, wie man sich benimmt? Aber die Zeit mit den Jungs zu verbringen war gut. Und dann kamen wir zurück und es war echte Realität. Die Kinder müssen zurück in die Schule.“
Maria ist untergegangen, sagt er. „Sie lag nur im Bett. Wir hatten auch angefangen, jeden Tag zu trinken.“ Das war ein betäubender Ansatz, sagte ihm Peter Hanlon, ein Trauerspezialist, der mit Anam Cara zusammenarbeitete, später. Die Spannungen zwischen Michael und Maria begannen zu steigen, als beide mit ihrer Trauer zu kämpfen hatten. „Die Erwartung ist, dass man weitermachen muss. Sie sind der Mann des Hauses; du musst es zusammenhalten, deine Familie unterstützen.“
Nach etwa fünf Wochen überredete eine von Marias Freundinnen, die an ihrem Bett saß, sie, auf einen Kaffee auszugehen. Sie stimmte zu, aber nirgendwo in der Nähe. „Wenn sie jemanden traf, brach sie sofort zusammen. Das wollte sie einfach nicht.“
Eine Frau von einer Krebshilfe, die die Familie besuchte, um nach den drei älteren Kindern zu sehen und ihnen beim Zusammenstellen von Erinnerungskisten zu helfen, fragte, ob Maria und Michael mit jemandem gesprochen hätten. Ein Trauerlager in Barretstown wurde empfohlen.
„Maria hat gesagt, wir gehen. Es war offensichtlich, dass es diese Spannung zwischen uns gab, und sie suchte zum Glück auch nach Lösungen.“ Als er dort angekommen war und sah, wie sich die Kinder amüsierten und andere Kinder trafen, die ein Geschwister verloren hatten, wusste er, dass dies das Richtige war.
Maria und Michael nahmen an einer Sitzung für die Eltern teil, die von Peter geleitet wurde. „‚Es war wirklich schwierig für uns’“, sagte Michael zu der Gruppe und versuchte, die Spannung zu artikulieren, die zwischen ihnen entstanden war, als beide mit ihrer Trauer zu kämpfen hatten. Er sprach von der Bürde, die er als Hausherr empfand, alles zu tun.
Was Peter als nächstes sagte, veränderte die Art und Weise, wie sie damit umgingen. „Er sagte: ‚Hört mal Leute, gibt es einen Vorschlag, dass Trauer sich als Paar verhalten und mit euch interagieren sollte, zusammen zur gleichen Zeit? Es funktioniert einfach nicht so. Jeder wird Trauer anders erleben. Meine Analogie, die ich verwende, ist, dass Sie auf einer Achterbahn sind. Sie sitzen im selben Zug, aber nicht unbedingt im selben Waggon. Eine Person könnte oben sein, die andere unten.’“
Sie nahmen weiterhin an Gruppensitzungen für hinterbliebene Eltern durch Anam Cara sowie an einigen Einzelterminen mit Peter teil. „Es gibt diese Erwartung an Väter, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten“, überlegt Michael. „Das kann hart sein. Aber gleichzeitig liegt es einfach in der Natur der Dinge. Aber es ist dann wichtig, was tut der Mann, um damit fertig zu werden?“
Ein Mann beschrieb bei einer Sitzung, wie er mit seinem verstorbenen Sohn sprach. „Das habe ich verstanden und bin losgelaufen zum Lough Neagh. Ich schaue über den Horizont, wo die Berge auf die Wolken treffen, und spreche dort mit ihr.“
In den ersten 10 Jahren nach ihrem Verlust tat Michael dies täglich. Jetzt ist es ein paar Mal in der Woche. Die Teilnahme an den Sitzungen von Anam Cara hat Michael und Maria den Raum gegeben, ihre Trauer gemeinsam anzuerkennen. Auch die Heimfahrt lässt Zeit für Gespräche, abseits vom hektischen Familienalltag. „‚Ich liebe dich und ich möchte nur, dass wir uns gegenseitig helfen’“, erinnert sich Michael, als er im Auto zu seiner Frau sagte. Jetzt werden sie offen darüber sprechen, wenn sie sich niedergeschlagen fühlen.
„Du machst das Ding, wo du in die Welt gehst und die Maske aufsetzt. Aber dann, wenn ich nach Hause komme, würde ich sagen: „Ich hatte heute einen schlechten Moment, Liebes“. Und sie würde mich umarmen, und das ist alles, was du willst.“
Eine Erkenntnis sickerte ein: „Man muss akzeptieren, dass Trauer da ist. Es wird immer da sein. Du bekommst Bewältigungsmechanismen.“
Michael verlor seinen Glauben an Gott, nachdem seine Tochter krank wurde, spricht aber jetzt über Spiritualität. „Man muss Hoffnung haben. Am Anfang hoffst du, dass du diese wirklich schlimme Trauer und diesen Schmerz überstehst. Diese ersten zwei Jahre waren wirklich schlimm.“
„Ich bin jetzt an dem Punkt angelangt, an dem ich hoffe, dass wir uns eines Tages hier wiedersehen werden. Wenn ich das nicht tue, verweigere ich ihr vielleicht diese Gelegenheit.“
Er hatte einige spirituelle Erfahrungen mit seiner Tochter und spürte ihre Anwesenheit. „Ich bin jetzt an dem Punkt angelangt, an dem ich hoffe, dass wir uns eines Tages hier wiedersehen werden. Wenn ich das nicht tue, verweigere ich ihr vielleicht diese Gelegenheit.“
Seitdem haben sie zwei weitere Kinder. „Sie waren Freude und Licht, Licht, das ins Haus kam.“ Von seinen drei älteren Kindern füllen sich Michaels Augen wieder mit Tränen, als er von ihrer Stärke und Belastbarkeit spricht, wie wunderbar sie sind.
„Wir kommen jetzt an den Punkt, an dem wir reden und sagen: ‚Wie war es für dich?’ Sie sagen, dass sie sich nur Sorgen um uns gemacht haben“, seine Stimme bricht und er hält inne. „Wir haben großes Glück, dass die Familie stark ist und Annabel einen bedeutenden Platz in unserem Leben hat. Am 8. Juli ist ihr Geburtstag und wir fahren zusammen weg. Alle anderen, verpiss dich. Das ist unser Tag, misch dich nicht ein.“
Die Teilnahme an den Sitzungen mit Anam Cara war ein Prozess, um Trauer zu verstehen, erklärt Michael. „Selbst wenn Sie mitkommen und bei dem Treffen nichts sagen, werden Sie hören, was andere Leute sagen, und es wird für Sie einen Sinn ergeben. Trauer muss man verarbeiten. Wie du damit umgehst, ist einzigartig für dich, aber du musst es auf diese Weise entdecken.“
Sie werden auch lernen, sagt er, dass Sie von dem, was passiert ist, zurückkommen können, was manchmal schwer zu glauben ist. „Du wirst lernen, dein Leben wieder voll zu leben. Du wirst lernen zu lachen und zu scherzen, zu lächeln. Ich kann mich an das erste Mal erinnern, als ich mich selbst lächeln sah. Ich habe mich dabei gut gefühlt.“
Und Anam Cara wird Ihnen versichern, dass Sie in der Tiefe der Trauer, die so unbekannt ist, bis Sie sie erfahren, nicht verrückt werden, fügt er hinzu. „Jemand, der sagt: ‚Was du erlebst, ist normal, und du machst eine Art Kreislauf durch, und es wird einige Zeit dauern, aber du wirst dort ankommen.’“, sagt Michael. „Und die Anam Cara-Philosophie zu verstehen, wie man lernt, weiterzureisen, indem man sie feiert. Das machen wir in diesem Haus.“
Wir haben jetzt schon seit einiger Zeit geredet und es ist Zeit für Michael, genau das zu tun, einen Geburtstag mit seiner Familie zu feiern. Zuerst wird er jedoch zum See hinuntergehen, um mit Annabel zu sprechen.
Jeden Monat hält Anam Cara landesweit 13 persönliche Unterstützungstreffen ab. Zu den Unterstützungsangeboten gehören auch Trauerinformationsveranstaltungen, Podcasts und Informationspakete. Alle Angebote für hinterbliebene Eltern sind kostenlos. Weitere Informationen finden Sie auf ihrer Website anamcara.ie. Wenn Sie eine Spendenaktion veranstalten möchten, um Anam Cara zu unterstützen oder eine Spende zu leisten, finden Sie Einzelheiten auf ihrer Website.
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