Ich wurde der Betreuer meines Ex-Mannes und half ihm beim Sterben

Lee starb im Februar. Wir haben sein Leben am Samstag vor dem Vatertag gefeiert. Ich hätte trauern sollen. Stattdessen nahm ich Blumen entgegen und bereitete Rinderbrust für das Beisammensein nach dem Gottesdienst vor. Ich umarmte Geschwister, Enkel und Nachbarn. Ich habe alten Kollegen E-Mails geschickt und Zoom-Links für entfernte Freunde eingerichtet. Aber das war in Ordnung; Ich trauerte schon sehr lange um den Verlust von Lee – tatsächlich schon seit Jahren zwischen mittlerem und hohem Alter. Ich werde diesen Prozess vielleicht nie ganz abschließen, aber er ist sicherlich nicht neu; Ich bin sowieso irgendwie daran gewöhnt.

Ich bin Historiker. Meine Welt ist durch Ereignisse und Daten strukturiert. Lee und ich lernten uns 1977 kennen und heirateten 1978. Ich war 26 und er 36. Unsere vier Söhne wurden zwischen 1980 und 1983 geboren. (Ja, die jüngsten sind Zwillinge.) Wir haben viele Höhen und Tiefen überstanden und es geschafft, zu bleiben Wir waren bis 2010 verheiratet und haben uns dann scheiden lassen.

Unsere Trennung war schrecklich schmerzhaft; Es war schwer, 32 Jahre voller Freunde, Besitztümer und Erwartungen zu entwirren. Wir erzeugten genug Wut und Groll, um die Kluft des Schweigens zwischen uns zu überfluten. Lee hatte nach der Scheidung zwei wichtige, feste Beziehungen zu Frauen, was unsere Entfremdung noch weiter festigte.

Wir hatten praktisch keinen Kontakt, bis die Hochzeiten unserer Zwillinge im Jahr 2016 eine Annäherung erzwangen. Von da an wurde die Interaktion einfacher. Das Gespräch war zunächst unangenehm, verlief dann aber in vertraute Muster. Alte Erinnerungen bildeten das Gerüst für eine zaghafte neue Freundschaft. Wir haben sogar miteinander getanzt. Es fühlte sich alles erwachsen, zivilisiert und seltsam einfach an. Er musste mich nicht mehr hassen. Ich musste sein schlechtes Benehmen nicht fürchten oder für ihn verantwortlich sein.

Dann, im Jahr 2019, kurz vor seinem 78. Geburtstag, wurde bei Lee Parkinson und Lewy-Körper-Demenz diagnostiziert. Niemand war überrascht; er hatte seit Jahren Anzeichen eines kognitiven Versagens gezeigt. Aber seine Freundin kontaktierte unsere Söhne und mich, erzählte uns von seinen Diagnosen und erklärte, dass sie seine Pflege nicht übernehmen könne.

Dies war eine äußerst weise und liebevolle Maßnahme, die dazu beitrug, die Belange der Familie in den Mittelpunkt zu rücken und legitime Interventionen in Gang zu bringen. Zur Überraschung aller, auch meiner, stellte sich heraus, dass ich immer noch Teil von Lees Familie war.

Es war nicht einfach, Lee zu helfen. Er hatte einen Ivy-League-Ph.D. und das Ego, das damit einhergeht. Er hatte ein schreckliches Temperament. Er hat zu viel getrunken. Er dominierte Gespräche und war sich immer sicher, dass er in allem Recht hatte.

Obwohl er auch charmant und sehr lustig war, machten ihm seine Diagnosen Angst und ließen ihn überall Feinde sehen. Die Ärzte hatten ihn falsch diagnostiziert. Der Staat ließ ihn zu Unrecht nicht weiterfahren. Seine Söhne planten eine Verschwörung, um seine romantische Beziehung zu beenden und ihn davon abzuhalten, für den Winter von Wisconsin nach Arizona zu reisen. Aber aus irgendeinem Grund hörte er mir zu.

Ich habe ihn immer wieder davon überzeugt, dass es für ihn praktisch keinen Sinn macht, nach Arizona zu ziehen. Und ich begann über einen Umzug nach Minneapolis nachzudenken, wo ich näher bei unseren Enkelkindern sein und bei Lees Pflege helfen könnte.

Schon vor meinem Umzug habe ich angefangen zu helfen. Ich verbrachte drei Wochen in Lees Haus und räumte es auf, damit es zum Verkauf angeboten werden konnte. Ich habe seine Bibliothek losgeworden, die vier Räume füllte. Ich machte endlose Fahrten zu Wohltätigkeitsläden, um die Kleidung und Haushaltsgegenstände zu entsorgen, die Lee nie wieder verwenden würde.

Am wichtigsten und schmerzlichsten war vielleicht, dass ich seine Papierakten durchgesehen habe. Dies musste Seite für Seite erfolgen, da Lee seit unserer Trennung Kopien aller seiner Finanzdokumente, einschließlich persönlicher Schecks, aufbewahrt hatte. Diese wurden mit Korrespondenz, Ausdrucken bibliografischer Recherchen sowie Forschungsnotizen und Lehrmaterialien aus 50 Jahren vermischt.

Lee hat alles gespeichert und archiviert. In den letzten Jahren seiner Unabhängigkeit verlor er die Fähigkeit, irgendetwas zu priorisieren oder zu kategorisieren. Sein Zuhause wurde zu einer physischen Karte seiner Krankheit – vollgestopft, unordentlich, schmutzig und furchtbar traurig. Ich weinte, als ich zwei Aktenvernichter ausbrannte und wiederholt zum 13 Meilen entfernten Recyclingzentrum fuhr. Sein wunderschöner großer Kopf hatte sein Zuhause schon lange vor Lee verlassen. Gehen gehen gegangen.

Ich schloss die Tür von Lees ruhigem, sauberen, leeren Haus und ging zurück zu meinem Haus in Wyoming. Die Jungs erzählten mir, dass es Lee gut ginge und er sich in seiner Ein-Zimmer-Wohnung in einem schönen neuen Gebäude in der Innenstadt eingelebt hatte. Ich habe einen Welpen bekommen und bin viel Skilanglauf gefahren.

Dann kam Covid. Also packte ich am 20. März 2020 den Hund ein und fuhr 1.000 Meilen nach Minneapolis, um bei der Betreuung meiner beiden Enkelinnen zu helfen, die damals 2 und 4 Jahre alt waren, damit ihre Eltern von zu Hause aus arbeiten konnten und ich in der Nähe meiner Familie sein konnte während der Pandemie.

Unser örtlicher Sohn und unsere Schwiegertochter waren jahrelang Lees engste Verwandte und Familienunterstützungssystem. Er ging zum Feiertagsessen zum Elternhaus meiner Schwiegertochter; Unser Sohn hat Lees schreckliche Zehennägel abgeschnitten und sich die Haare schneiden lassen. Allerdings haben die Pandemie und mein Umzug nach Minneapolis die Dinge verändert. Jeder brauchte mehr Hilfe. Und Lee wurde immer kränker.

Anfangs habe ich Dinge getan, die mir leicht fielen, zum Beispiel einen neuen Gesundheitsdienstleister für ihn zu finden: einen neuen Hausarzt. Ein neuer Neurologe. Ein neuer Augenarzt. Ein neuer Zahnarzt. Als Lee zu verwirrt war, um unabhängig zu leben, half ich bei der Suche nach einer Einrichtung zur Gedächtnispflege für ihn. Dann wurde aus dem „Hands-off“ nach und nach ein „Hands-on“.

Als die Pandemie nachließ, nahm ich ihn zu Arztterminen mit und wurde sowohl sein Anwalt für die Gesundheitsfürsorge als auch der Familiendolmetscher und Vermittler seiner medizinischen Informationen. Ich fuhr ihn oft zu und von gesellschaftlichen Familienveranstaltungen. Wir gingen zum Mittagessen aus. Ich kaufte Kleidung für ihn und versuchte, seinen hoffnungslos durcheinandergebrachten Kleiderschrank und seine Schränke zu ordnen. Ich tröstete seine schreckliche Angst um sein Telefon, seine Brieftasche, seine Uhr, seinen Gürtel, seine Listen.

Die Parkinson-Krankheit und die Lewy-Körper-Demenz sind schrecklich. Es gibt Medikamente, die das Fortschreiten der Symptome für eine Weile verschleiern, aber der Schaden ist andauernd und unerbittlich. Lee verlor in den dreieinhalb Jahren zwischen Diagnose und Tod so viel von dem, was ihn zu Lee gemacht hatte.

Aufgrund des Verlusts des Kurzzeitgedächtnisses war er schon früh nicht mehr in der Lage, zu lesen und zu schreiben, eine im Fernsehen übertragene Sportveranstaltung zu verfolgen oder einen alten Film zu genießen. Seine 1,80 m große Statur krümmte sich und versteifte sich, bis er sich nicht mehr ohne Schmerzen bewegen oder sitzen konnte. Er konnte weder schneller als schlurfen gehen, noch konnte er sich problemlos hinsetzen oder von einem Stuhl aufstehen. Das Ein- und Aussteigen in ein Auto war eine schreckliche Tortur. Und die emotionalen Aspekte waren genauso schrecklich wie die physischen. Lee war gelangweilt, ängstlich und deprimiert.

Aber sein erstaunliches Langzeitgedächtnis überlebte fast jeden anderen Teil seiner Persönlichkeit. Und ich war der Einzige, der mit den Menschen, Orten und Ereignissen seiner Vergangenheit vertraut war. Fast bis er die Fähigkeit zu sprechen verlor, unterhielten wir uns über alte Kollegen und Freunde, Ideen für Forschungsprojekte und unternommene Reisen. Durch diese langsamen, weitschweifigen, ruhigen Gespräche behielt Lee seine Identität bei und ich stellte fest, dass die Dinge, die durch unsere Trennung und Scheidung zerbrochen waren, zu heilen begannen.

Eines dieser Dinge war die Familie, die wir zusammen gegründet hatten. Unsere Söhne waren bereits erwachsen, als wir uns trennten, aber sie litten weiterhin unter dem Schmerz und Verrat, der mit der Scheidung einherging. Sie hatten unsere Ehe und Familie als besonders, ungewöhnlich und irgendwie unzerstörbar angesehen. Sie hatten die Risse in diesem sorgfältig errichteten Gebäude nicht gesehen – Risse, die ich nach besten Kräften vor ihnen zu verbergen versucht hatte.

Das Gefühl des Verrats schmerzte tief und wurde durch Lees endlose – und letztendlich erfolglose – Bemühungen, einen neuen letzten Partner zu finden: eine Frau, die sich mit ihm abfinden und sich um ihn kümmern würde, noch verstärkt. Unsere Söhne mussten Lees Damen tolerieren und manchmal umarmen. Während sie ihrem Vater treu blieben, pflegten sie gleichzeitig eine starke, liebevolle Beziehung zu mir.

Ein wichtiger und unerwarteter Vorteil meiner Beteiligung an Lees Sterbebegleitung war eine Art Familienzusammenführung. Die Jungs von außerhalb der Stadt kamen zu Besuch. Wir verbrachten einige Feiertage zusammen und überreichten unsere Enkelkinder bei Sonntagsessen und Grillabenden im Hinterhof von einem Seniorenpaar zum nächsten. Wir erinnerten uns an das Weihnachten vor langer Zeit, als wir alle krank waren, den ganzen Tag unsere Pyjamas trugen und auf dem Sofa zusammengekuschelt Filme schauten. Wir machten ein paar nette Gruppenfotos und berieten uns unter liebevollen Tränen über Papas Fürsorge. Und als das Ende kam, haben wir es gemeinsam erlebt und erlebt.

Kurz vor Thanksgiving 2022 erhielt ich gegen 13 Uhr einen Anruf von der Gedächtnispflegerin. Lee hatte sich den ganzen Tag nicht von seinem Sessel bewegt. Er war nicht zum Essen gekommen. Er redete nicht. Könnte ich kommen?

Dies war der Beginn der letzten Etappe. Hospizpflege. Emotionaler Familienabschied. Eine seltsame Ferienzeit. Das lange Warten, das zum Alltag wurde.

Ich gewöhnte mich daran, auf Lees Rollstuhl neben seinem Krankenhausbett zu sitzen und ihm kleine Prisen Kaffeekuchen aus meinen Fingern zu geben. Ich fragte die freundlichen, sachkundigen Hospizschwestern nach Möglichkeiten, Druckgeschwüren vorzubeugen. Ich forderte die unablässige Erhöhung der Morphiumdosis, um Lees Beschwerden zu lindern. Und ich habe getan, was Menschen seit Anbeginn der Menschheit für sterbende Angehörige getan haben: auf das Ende gewartet.

Es geschah an einem sonnigen Februarnachmittag. Unser ältester Sohn war am Tag zuvor aus Kalifornien angekommen. Er war bei Lee, als er starb.

Ich sage „Lieben“. Es gibt viele Arten von Liebe. Irgendwann in den letzten Jahren fragte mich Lee: „Wie ist unsere Beziehung jetzt?“ Und ich antwortete: „Wir sind liebe alte Freunde.“ Das war so wahr, wie es nur sein konnte. Lee stellte mich seinen Betreuern als seine Frau vor; Das stimmte auch in mancher Hinsicht. Es war zwar rechtlich nicht korrekt, brachte aber die zentrale Tatsache zum Ausdruck, dass Lee und ich die meiste Zeit unseres Erwachsenenlebens verheiratet waren. Er war bei mir, als unsere Kinder geboren wurden. Ich kannte seinen Körper genauso vollständig wie meinen eigenen. Eine Scheidung löscht die gelebte Erfahrung nicht aus.

Als ich Lees Feier des Lebens plante, berücksichtigte ich die Tatsache, dass ich nicht allein bin. Es gibt viele alte Menschen – hauptsächlich Frauen, vermute ich –, die sich um ehemalige Ehepartner kümmern und um sie trauern. Wir tun dies aus vielen Gründen; Die wichtigste unter ihnen ist die Liebe: Liebe, an die man sich erinnert, Liebe, die geehrt wird.

Ich bin froh, dass du deinen Frieden hast, alter Mann. Engelsflüge singen dich zu deiner Ruhe.

Lucinda Myles McCray wurde in einem Vorort von Chicago geboren und wuchs dort auf. Sie ist Historikerin für Medizin und öffentliche Gesundheit und verbrachte ihr Berufsleben als Forscherin, Administratorin und Fakultätsmitglied an britischen und amerikanischen Universitäten. Als Autorin zahlreicher Bücher, Artikel sowie Meinungen und persönlicher Beiträge lebt sie heute mit ihrer Hündin Molly in Minneapolis, liest, schreibt, ist Großmutter und verbringt so viel Zeit wie möglich im Freien.

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