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Neue irische Schrift: 6 Stone 11 von Adana Keane

„Ich wagte es kaum, hinzusehen/zu sehen, was ich war“ – In the Waiting Room von Elizabeth Bishop

r Khans Wartezimmer ist vornehm und weiß. Vielleicht zu weiß. Alles ist perfekt arrangiert mit acht besetzten Barcelona-Stühlen, die symmetrisch durch einen glänzend weißen Couchtisch unterteilt sind. Zeitschriften sind makellos in zwei ordentlichen Stapeln angeordnet, einer an jedem Ende und ein abgestufter Fächer von Broadsheet-Zeitungen in der Mitte. Die großen modernen Mondrian-Wandgemälde, die die Wände schmücken, sind präzise ausgerichtet, ihre Blöcke aus Primärfarben ziehen sich mutig über die gelaserte Leinwand. Ohne Zweifel ist die Einrichtung sorgfältig arrangiert, um ein Gefühl von Ruhe und Ordnung zu vermitteln. Das komplette Gegenteil von dem, was jeder von uns fühlen muss, wenn er hier sitzt. Meine Augen schweifen noch einmal durch das Innere; Mir kommt es so vor, als würden wir in einem riesigen Baiser sitzen.

Dad streicht wiederholt seine seidene Paisley-Krawatte glatt, während wir darauf warten, dass mein Name aufgerufen wird. Sein Ellbogen streift meinen, als er die Klappen seiner Anzugtasche abklopft. Niemand spricht, wir alle warten nur, marinieren in unseren Geheimnissen und beäugen misstrauisch die anderen beschädigten Seelen in der Gegend. Ich schätze, wir sind alle irgendwie kaputt oder haben eine Fehlfunktion. Das ist der Brecherhof für Menschen.

Die Ankunft eines kleinen jungen Mannes erfüllt den Raum mit einer unangenehmen Spannung, da eindeutig keine Stühle mehr übrig sind. Er schwebt in der Tür, verlagert sein Gewicht von einem Bein aufs andere und ist sich offensichtlich nicht sicher, ob er an den Patientenreihen vorbei zur Rezeption gehen soll. Aus einem der vielen Nebenräume taucht bald eine Dame im schwarzen Anzug auf, die unbeholfen einen braunen Esszimmerstuhl aus Leder trägt und mit den Schienbeinen gegen die Hinterbeine stößt, als sie ihn zum Haupteingang schiebt. Der Herr lächelt anerkennend. Jetzt herrscht Unordnung im Zimmer. Der zufällige Stuhl stürzte in ein akribisches Schema, der Mann machte Gesten gegen die ausdruckslosen Gesichter von Dr. Khans anderen Klienten. Ich finde es unhöflich, dass sie auf seine Ankunft unvorbereitet sind. Ich finde es auch ziemlich gedankenlos, dass sie eine Obstschale auf einem Sideboard mit Glasplatte weggelassen haben. Sie sind nicht echt, flüstert Dad und deutet auf die Früchte, als ich die Stirn runzele. Ich weiß, antworte ich, aber ich habe es nicht getan, und ich bin noch mehr verärgert, dass ich mich geirrt habe. Es ist ein neuer Tiefpunkt, Plastiklebensmittel zu essen.

Alle anderen wirken älter und von niemandem begleitet. Ich wundere mich über die älteren. Ich würde gerne denken, dass ich, wenn ich ihr Alter erreiche, meinen ganzen Scheiß in Ordnung bringen würde. Wir sitzen, sehen uns und sehen uns absichtlich nicht. Am besten ist es, wenn wir alle so tun, als wären wir gar nicht hier. Die Dame direkt gegenüber trägt einen übergroßen fliederfarbenen Wollpullover. Es kollidiert mit ihrer orangefarbenen Hose mit Schottenmuster, und ich nehme an, sie muss alleine leben. Niemand würde dich so rauslassen. Ihr Haar ist fettig und sie steckt es sich immer wieder hinter die Ohren und glättet es, sodass es aussieht wie geölte Tagliatelle-Strähnen. Ihre Knie sind fest zusammengepresst und sie schnippt durch einen National Geographic, leckte sich nach jedem Umblättern die Fingerspitzen. Ich kann den Speichel hören, der aus ihrem Mund auf ihre Haut wandert, bevor ich unsichtbare Abdrücke ihrer DNA in jeder oberen rechten Ecke entdecke. Sie erinnert mich an ein Mädchen aus meiner Grundschulklasse, das ihr Essen nie mit den Händen anfasste und ihre Sandwiches knabberte, während sie sie in Küchenrolle einwickelte. Ich frage mich, wo sie jetzt ist. Ich frage mich, ob sie ihr tägliches Ritual, jeden Heizkörper des Zimmers abzuklopfen, und ihre Angewohnheit, ständig mit dem Finger über alle Oberflächen zu streichen, aufgegeben hat. Sie sah aus wie eine Dame, die nach Staub sucht, alles, was sie brauchte, war ein weißer Handschuh. Wir haben kürzlich gehört, dass ihr Onkel wegen des Besitzes von Kinderpornografie verhört wurde. Mir ist jetzt klar, dass sie wahrscheinlich ein kleines Mädchen war, das sich verirrt hat. Ich versuche, die einzelnen Tatsachen nicht miteinander zu verflechten, und winzige Wunden durchziehen meine Eingeweide, während die Gedanken herabstürzen und stechen. Daran möchte ich nicht denken und wende meinen Blick nach rechts. Ich bin erleichtert, dass die Frau neben ihr nicht hierher zu gehören scheint. Ihr Kleid ist geblümt und fließend und fällt über ihre dunkelbraunen Lederreitstiefel. Sie ist gepflegt mit kurzen, kurz geschnittenen hellblonden Haaren und einem makellosen, cremigen Teint. Wenn man sie ansieht, würde man sich fragen, welche möglichen Probleme sie haben könnte. Ich stelle mir vor, wie sie sanft in einem Holzstuhl auf einer Veranda schaukelt, hinter ihr duftende rosa Rosenbüsche an einem Spalier emporklettern und die Haustür ihres gemütlichen Häuschens leicht angelehnt ist. Ich schaue schnell weg, bevor sie merkt, dass ich sie aus dem Wartezimmer geschnappt und sie an einen himmlischen Ort auf dem Land gesetzt habe.

Ich strecke mich nach einer Zeitschrift, um meine Gedanken zu unterbrechen, und denke einen Moment lang zweimal darüber nach, ob ich das perfekte Arrangement auf dem Tisch stören könnte. Naomi Campbells Apfelbäckchen lächeln mir entgegen, ihr nackter Oberkörper ist mit ihren Armen verschränkt. Ihre straffen Muskeln und die kantige Definition ihres ovalen Gesichts verspotten mich. Ich habe etwas, was du willst, schreit die verführerische Pose. Ich missbillige plötzlich alle weiblichen Models, die bezahlte Fotoshootings machen, um Wellen der Unsicherheit in die Welt zu senden. Es ist nicht ihre Schuld, dass sie schön ist, aber ich denke trotzdem, dass sie es nicht zur Schau stellen muss. Andererseits, vielleicht würde ich auch so aussehen, wenn ich so aussähe. Eigentlich würde ich das nicht. Ich muss das letzte Wort bei mir haben. Auf keinen Fall könnte ich mit schwankenden Hüften einen Laufsteg hinunterstolpern, jedes Bein direkt in einer Linie mit Reihen von Augäpfeln und Linsen gestreckt, die bei jedem Schritt im Tandem blinzeln.

Ich gebe das Magazin zurück, ohne es zu öffnen, lege es genau dort ab, wo ich es herausgenommen habe, und scanne noch einmal die Gesichter der gebrochenen Körper. Jedermanns Inneres muss wirbeln wie meines, aber niemand verrät es. Wir sitzen alle mit Pokerface da und bluffen unseren Verstand. Ich hätte meine Fersen eingraben können. Was hätten meine Eltern wirklich getan, wenn ich mich geweigert hätte, ins Auto zu steigen? Ich beginne zu proben, was ich Khan sagen könnte, aber vor allem, was ich nicht sagen werde. Soll ich ihm sagen, dass ich gestern nur zwei schwarze Kaffees und zwei Schnapsgläser Wasser getrunken habe? Oder dass ich weiß, dass ich dehydriert sein muss, während mein Kopf pocht, nicht wegen der Gedankenknoten, sondern wegen des Wassermangels, wegen des Mangels an allem.

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Als ich das erste Glas zurückstieß, konnte ich meinen Körper knistern hören, als die Flüssigkeit in die trockenen Spalten meiner Zellen sickerte. Die ausgetrocknete Hülle meines Körpers schrie nach mehr Wasser, und jeder Kern streckte seine Arme aus wie verzweifelt drängende Menschenmengen, die auf einen Hilfslaster zustürzten. Ich glaube nicht, dass ich werde. Ich werde ihm sagen, dass alles in Ordnung ist, und weiter in der Rotisserie der Verleugnung herumwirbeln. Er wird nicht wissen, dass meine Brüste wieder in meinen Körper gesaugt wurden oder dass meine Periode jetzt ganz aufgehört hat. Er wird sicher nur meine Fettlöcher sehen und die gut gemeinte Verabredung meiner Eltern mit einem Augenrollen in Frage stellen. Ich mag es nicht, dass ich nicht weiß, was er mich fragen könnte. Es fühlt sich an wie ein Test, aber ich bin mir nicht sicher, welche richtigen Antworten mich nach Hause bringen, um den Code auf der Waage weiter zu knacken. Ich muss ihm nicht sagen, dass ich ein Vordenker in Bezug auf den Brennwert von fast allem bin, oder die Energie preisgeben, die für jeden 10-km-Lauf freigesetzt wird. Ich versuche schnell, meine Gedanken zu sortieren und die einzufangen, die wirklich nicht durchschlüpfen können.

Es dauert nicht lange, bis mein voller Name aufgerufen wird. Ich zucke zusammen. Es ist Werbung, dass ich Hilfe brauche, oder dass meine Eltern zumindest denken, dass ich Hilfe brauche. Ich entfalte meine Finger von der weichen Lederpolsterung und stelle fest, dass ich glücklich wäre, einfach nur zu sitzen und zu warten, ohne tatsächlich irgendwohin zu gehen. Als ich mich langsam erhebe, um einzutreten, deutet der Arzt auf die Tür und bedeutet Dad, mich zu begleiten.

Khan ist jünger als ich erwartet hatte, ich schätze, er ist Mitte vierzig, etwas älter als Dad, sieht aber gesünder aus. Er hat eine Sanftheit, er ist makellos, von seinem ordentlich gescheitelten pechschwarzen Haar über die sauber rasierte, gebräunte Haut bis hin zu seinem maßgeschneiderten Anzug. Er strahlt eine mühelose Perfektion aus, so sehr, dass man glauben könnte, dies sei ein Schauspieler, der die Rolle verkörpert. Ich finde trotz der Attraktivität seiner Gesichtszüge, dass er nicht attraktiv ist und dass seine übermäßig polierte Präsentation in Richtung Fadheit tendiert. Ich höre den Riegel hinter uns klicken. Machen Sie es sich bequem, sagt er mit einem unerwarteten Süd-Dubliner Akzent. Er ist einladend, aber nicht freundlich. Ich verstehe das als professionelle Höflichkeit und sinniere darüber nach, wie oft er diese Zeile heute alleine vortragen wird. Ich visualisiere mich auf einem Förderband aus Scherben.

Ich fühle mich plötzlich mürrisch und wage nichts, bestätige kaum die Aussprache meines Namens, als ich in den hintersten Ledersessel sinke und keinen der beiden Sitze vor seinem Schreibtisch positioniert habe. Ich lächele über die Ironie, zu einem Psychiater zu gehen, weil ich schrumpfe, und falte meinen Körper in die angrenzende Wand, in der Hoffnung, dass ich durch den Gips sickern könnte. Sein Schreibtisch ist leer bis auf eine übergroße und unbewegliche Newton-Wiege. Es ist verlockend, eine der Abrissbirnen in Gang zu setzen. Ich frage mich, wie lange es dauern würde, aufzuhören, ich frage mich, wie lange ich hier drin sein werde.

Dr. Khan erklärt, dass dies eine kurze Sitzung ist, um Wege für weitere Diskussionen zu eröffnen. Ich sehe ihn nicht an. Stattdessen blicke ich aus dem oberen Flügelfenster und beobachte, wie die weißen Kirschblüten über die Außenschwelle streichen. Sie passen zum Interieur. Dieser ist auch weiß getüncht. Ich denke an weiße Tafeln oder tabula rasa, wie mein Geschichtslehrer betont. Vielleicht ist dies ein solcher Moment. Ich frage mich, wie ich das zerstören soll. Die bogenförmigen Zweige klopfen gegen das Fenster, ihre Blütenblätter hängen wie explodiertes Popcorn an den gebogenen Ästen. Sie hüpfen auf der Brise, tauchen ein und steigen, wie auch immer die Böe sie führt. Es gibt keinen Widerstand, nur das Sein. Wie einfach wäre es. Stell dir vor, als Baum musst du nicht einmal essen. Stellen Sie sich vor, die Vegetation kann Licht in Energie umwandeln, um Nahrung direkt zu synthetisieren. Stellen Sie sich vor, wie viel dünner ich ohne Mund wäre. Ich erinnere mich, dass ich von russischen Demonstranten gelesen habe, die sich aus Protest gegen ein politisches Problem den Mund zugenäht haben. Es schien kontraproduktiv, aber meistens schien es barbarisch und es war schwierig, die Realität zu überwinden, dass eine Nadel durch das weiche Fleisch ihrer Lippen gestochen worden war, um ihren Trotz auf schreckliche Weise zu zeigen, anstatt es zu verbalisieren. Aber es bedeutete auch, dass diese Aktivisten nicht essen konnten.

Ihre Stimmen verstummen, als die Grundverwaltung abgeschlossen ist, Papa unterschreibt mit einer schnellen Geste und greift in seine Innentasche, vermutlich nach seinem Scheckbuch. Khan schlägt ihm mit der Hand entgegen und informiert ihn, dass seine Sekretärin das regeln wird, und führt ihn durch eine angrenzende Tür links von seinem Büro. Ich frage mich kurz, ob sie da drin lauschen wie Zweiwegspiegel in einer Polizeiwache, aber das ist eine Soundversion für Psychotherapeuten.

Khan lehnt sich in seinem Stuhl nach vorne und legt beide Arme auf den Schreibtisch, bis sie sich überlappen, wobei seine Hände jeden Ellbogen umfassen. Ich verlagere auch meine Hände, um etwas zu tun, löse meine von meinen Ellbogen und rutsche weiter auf meinem Sitz nach hinten. Ich erwarte, dass er mich bitten wird, umzuziehen. Er tut es nicht. Stattdessen sieht er mich direkt an und fragt: „Magst du dich selbst?“ Ich antworte nicht. Was ist das überhaupt für eine dumme Frage?

Über den Autor

Nah dran

Adana Keane, die Kurzgeschichten-Gewinnerin im März in New Irish Writing

Adana Keane ist Englischlehrerin im Gymnasium in Co Wicklow. Nach ihrer Teilnahme an den „Fighting Words“-Workshops für Pädagogen im vergangenen Jahr ist diese Kurzgeschichte ihr erstes veröffentlichtes Stück. Sie lebt mit ihrem Mann und zwei Töchtern in Wexford.

So geben Sie ein

New Irish Writing, herausgegeben von Ciaran Carty und erscheint in der Irischer Unabhängiger am letzten Samstag im Monat, steht Schriftstellern offen, die Iren oder Einwohner Irlands sind. Die eingereichten Geschichten sollten 2.000 Wörter nicht überschreiten. Es können bis zu vier Gedichte eingereicht werden. Es gibt keine Eintrittsgebühr. Autoren, deren Werke ausgewählt werden, erhalten 120 € für Belletristik und 60 € für Lyrik. Ihren Eintrag können Sie per E-Mail, vorzugsweise als Word-Dokument, an senden newirishwriting68@gmail.com. Bitte geben Sie Ihren Namen, Ihre Adresse und Telefonnummer sowie einen kurzen biografischen Abschnitt an. Es können nur Autoren berücksichtigt werden, die ihr erstes Buch noch nicht veröffentlicht haben.

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